откровение психолога-мачехи

Что делать мачехе, чтобы ребенок мужа слушался


Чумакова Олеся
психолог, психотерапевт
мачеха
История о падчерице.
У мужа их двое. Девочка и мальчик. И я, как мачеха, могу рассказать вам две истории о том, что и как я делала, чтобы дети мужа меня слушались.

Девочка уже подросток, через месяц ей исполнится 14 лет. Мы проводим с ней выходные и каникулы уже десять лет. За это время мы стали близкими людьми. Конечно, маленькому ребенку гораздо легче привыкнуть к чужому человеку, чем взрослому ребенку. Слушается ли меня дочь моего мужа? Сейчас - да.

В настоящем:
Сейчас мы с нею договариваемся. Иногда торгуемся, как говорится, но всегда находим цену, которая устраивает нас обеих.
Когда мы ищем согласия, девочка принимает ответственность за решение. В эти моменты она взрослеет, становится решительной и деловой. Мы стараемся сдерживать обещания, которые даем друг другу.

Наши отношения – четкий пример «Как ты ко мне, так и я к тебе.» Я учитываю ее интересы, прислушиваюсь к ним, и она принимает мою точку зрения. Мы просим друг друга, а не настаиваем на своем мнении. Авторитарность в отношениях с подростком обычно заканчивается саботажем.

Но иногда я проявляю свою власть. Главное – пользоваться авторитарностью редко, чтобы было для пользы, но не во вред. Например, моя дочка-падчерица не разговаривает со мной так, как позволяет себе говорить с другими людьми. Никаких подростковых «сама заткнись» «закрой дверь» «ты мне не указ» и т.д. Только просьба в уважительной форме. Потому что она знает, что я могу ответить «как злая мачеха». И что еще хуже – лишить ее своего внимания и участия. А это она ценит.

Она может прийти и рассказать мне по секрету свои детские мысли. Или спросить совета. Рассказать честно и открыто о своих чувствах и мыслях. Мне нравится с ней разговаривать на жизненные темы! Интересно, как молодое поколение видит жизнь. В особенности, как моя падчерица – мудрая от природы девочка.
В прошлом:
Но так было не всегда. Ей было 4 года, когда мы впервые встретились в кафе "Му-Му" на Добрынинской. Она смотрела на меня своими огромными широко открытыми глазами и не понимала «Кто эта тетя?!» Настороженность и любопытство.
Папа всегда был рядом. Он помогал нам простраивать мостики друг к другу. Для него мы были обе дороги, и он делал все возможное с его стороны, чтобы мы подружились.

Но легко сказать, да только подружиться с упрямым и своенравным ребенком не так просто. Девочка плохо ела, и на этой почве было много скандалов. Тогда я старалась быть слишком доброй и хорошей мачехой и женой, но временами моя злость и недовольство вырывались как проснувшийся вулкан.

Падчерица испытывала мое терпение, выдержку. Я злилась, что нужно уделять ей внимание, время. Время от времени у нас случались конфликты: я настойчиво добивалась от нее «правильного» поведения, не учитывая личность ребенка. Она тоже была упряма.

Временами девочка устраивала мне «проверки»: прятала мои вещи, брала украшения (спустя время, надо сказать, возвращала), упорно настаивала на своем, выпрашивала и капризничала, желая что-то получить. Она испытывала мое терпение, обедая по 2 часа, разбрасывала и не убирала игрушки и вещи. Я злилась и раздражалась, когда она брала мои вещи, когда требовала от меня внимания.
Иногда она осознанно устраивала эксперименты, которые вызывали во мне взрывные эмоции – возмущение, злость, гнев. Потом признавалась, что делала это, чтобы посмотреть на мою реакцию. Будто бы спрашивала: «Где граница твоего терпения? Насколько я могу с тобой творить что хочу?»

Наши отношения были довольно эмоциональными до тех пор, пока не произошел один инцидент. Дочь стащила мою флэшку, на которой была важная информация, и упорно не признавалась в своем хулиганстве. Я довольно сильно разозлилась и с трудом себя сдерживала, чтобы не вышвырнуть ее вещи в окно! Я понимала, что так дальше продолжаться не может, что я должна что-то изменить. И я решила, что пора начать управлять нашими отношениями.
Вехи на пути:
Очень вовремя мне встретилась фраза, которая стала для меня открытием и спасением:
«Вы не обязаны любить детей мужа.
Но вы должны их уважать».
Эта фраза изменила мое отношение к падчерице кардинально! Уважать чужого ребенка для меня оказалось гораздо легче, чем «любить как мама». Уважение к девочке с моей стороны породило такое же отношение ко мне. Не то чтобы я не уважала ее до этого момента. Раньше я пыталась ей быть «второй мамой», любить ее. Теперь я сделала ставку на уважительное отношение.

Кем я стала для ребенка? Мы не нашли ответ на этот вопрос. Да это и неважно. Но это особенная роль. Не мамы, не сестры, не учителя, не родителя в чистом виде. А как-то все вместе. Достаточно хорошей мачехой. Не злой и не доброй.

С тех пор наши отношения заметно «повзрослели». Падчерица научилась выполнять свои обещания, преодолевать лень, идти на компромисс, слушать, быть искренней и честной. В этом, конечно, не только моя заслуга. Но и моя тоже в большом объеме. А именно - того уважительного отношения к ребенку, над которым я работала.

Можно не любить детей мужа. И даже испытывать к ним неприязнь. Но если «настроить» себя на уважение к ребенку, как к любому другому человеку, имеющему свои права, свою боль, свой внутренний мир, то такая настройка непременно окажется прибыльной инвестицией в будущее!

Самое интересное, что после пережитых трудностей, перипетий в отношениях, усилий над собой и над отношениями, планомерной и последовательной работы, «внезапно» нагрянула любовь. :) И я поверила в когда-то услышанный рецепт:
Чтобы человека полюбить,
надо в него вложиться.
10 суровых уроков
Подпишитесь, чтобы бесплатно получить "10 суровых уроков" от мачехи и психолога.
Вы спросите, что же я делала, для того чтобы ребенок меня стал слушаться?
Я вам отвечу:
  • Я не торопилась. Не требовала результата. Не ждала изменений. Я повернулась к падчерице другой стороной своей личности. Я стала общаться с ней не как авторитарный и опекающий взрослый, а как понимающий и заботящийся, но не настаивающий взрослый. Это не родительская позиция, но я уже к тому времени передумала быть родителем. (При живых маме и отце).

  • Я слушала. Редко какой взрослый действительно слушает детей с их глупыми историями о дурацких персонажах, о ничего не значащих вещах (с точки зрения взрослого). Часто у нас много других важных дел, и уж точно нам бывает не до «тупых» мультиков или игр в смартфоне. Чтобы слышать ребенка, я опускалась на его уровень: вникала в историю, проблему, запоминала любимых героев девочки, обсуждала их.

  • Если у меня не было настроения слушать или разговаривать на какую-либо тему, я прямо ей об этом говорила.

  • Я называла вещи своими именами. И если ребенок что-то спрашивал, я говорила правду, не увиливая. Особенно если дело касалось чувств и эмоций. Я удовлетворяла потребность в любопытстве и познании.

  • Я спрашивала. «Что бы ты хотела? Во сколько будем кушать? Когда будем заниматься уроками?» После того, как девочка сама называла время, трудно было отказываться от своих слов и не выполнить договоренность. Даже если не было желания ее соблюдать.



После того, как моя падчерица прочувствовала уважительное отношение к себе, она стала им дорожить. Я - мачеха стала для падчерицы тем, кто дает ей жизненно важное ощущения самоценности. И в этом смысле, я стала для нее авторитетом.
Совет: Запаситесь терпением. Уважение чужого ребенка - долгосрочный проект. Черт его знает, насколько долгосрочный. Но если вы собираетесь жить с мужчиной, то вложиться в проект стоит. И, как хороший бизнесмен, умейте ждать.

Чумакова Олеся
психотерапевт
История о пасынке.
Вторая история еще пишется мной и жизнью. Пасынок – совсем другой ребенок. Молчаливый мальчик. В последнее время бывает, что он игнорирует мои просьбы. Он не говорит «не хочу» или «нет». Он молчит. О чем он молчит? Почему ничего не отвечает? Это и предстоит мне еще узнать и построить с ним какие-то новые для меня отношения. Каким образом? Обещаю рассказать вам очень скоро!


Подписывайтесь, чтобы узнать, какая тактика сработает!

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Политика конфиденциальности
Полезная статья? Делитесь с друзьями!

Присоединяйтесь к обществу "Мать или мачеха" в Facebook!
Чтобы обмениваться опытом с другими женщинами,
вступайте в закрытую группу "От мачехи к мачехе"

10 честных уроков мачехи

Хотите узнать 10 суровых, но честных советов опытной мачехи?
Подписывайтесь, чтобы получать один урок в неделю.
Только для читателей! Нет в открытом доступе.
+7 (909) 910-25-05
Made on
Tilda