статья психолога Чумаковой Олеси

Как принять детей мужа

Хотите заглянуть в кабинет психолога-мачехи?
У каждой женщины своя история. Женщины, для которых важны отношения с ребенком мужа, всегда могут что-то изменить внутри своей семьи, своего дома, изменив себя и свое поведение. Иного способа нет. Изменять насильно другого человека – неблагодарное дело, как известно.

В промозглый ноябрьский четверг ко мне на прием пришла молодая привлекательная женщина. Устроившись удобно в кресле и сделав несколько глотков воды, она сразу перешла к истории.
- Говорила мне мама: не спеши, дочь! Подумай сто раз, прежде чем связать свою жизнь с разведенным мужчиной, у которого остались дети! Непросто это – принять чужих детей. Тут на своих-то иной раз не хватает терпения, а на чужих и подавно. Ты хоть представляешь, сколько нужно терпения?

Но я не слушала маму. Я была влюблена. И он меня любил. Казалось, наша любовь победит любые трудности, и мы сможем пройти через все тернии, преодолеть все преграды! Его ребенок – мой ребенок. Я была уверена, что запросто полюблю ребенка своего мужчины, и будет нам счастье! Я ясно видела в своих фантазиях и мечтах - у нас все будет хорошо. А то, что говорили знакомые и друзья – так это они просто завидовали моему счастью. Так я думала

Так все казалось радужным, и как все прекрасно начиналось. Мы расписались без свадьбы. Весь мир был для нас.


Клиентка
Молодая женщина мечтательно задумалась. По видимому, вспоминала радостные моменты первых дней совместной жизни с любимым. Я молчала и улыбалась. Через несколько секунд она продолжила:
Познакомились мы с его дочкой в кафе. Ей тогда было 6 лет. Милый ребенок. Она проявила ко мне искреннее любопытство. Ни злобы, ни подозрительности не выказывала. Вместе мы хорошо провели время. Казалось, мы подружились. Я думала, что контакт налажен, что все в порядке. О, Боже, какой же наивной я была!

Наступили будни совместной жизни. Брак был для меня большим стрессом! Раньше я жила – сама себе хозяйка, а теперь я обязана готовить, убирать, стирать. Думать о том, что приготовить, планировать свои дела, исходя из того, что я уже замужняя женщина. Нелегко мне давалась перестройка. Но нам было хорошо, и мы любили друг друга.

С первого месяца совместной жизни дочка мужа стала бывать у нас. Поначалу муж отвозил ее к маме ночевать. В эти моменты, когда он туда ездил, внутри меня клокотало. Но это другая тема – о моей ревности. Про это мы поговорим в следующий раз, хорошо?


Клиентка
–Конечно, - откликнулась я. Торопиться в нашем деле вредно.

Психолог
-Так вот. Со временем девочка стала проводить с нами выходные дни, иногда будни. Она не ходила еще в школу, поэтому иногда муж мог оставить ее ночевать у нас, а утром отвозил в садик. Поначалу все было более или менее.
Но постепенно дочка мужа стала показывать характер. Оказалось, что она ни к чему не приучена: что такое «заправлять кровать за собой» – она не знала. Убирать игрушки – с боем. Поела – встала и пошла, никогда не уберет за собой посуду! Где раздевалась, там и бросила вещи. Это она не ест, там спать она не хочет.
И сейчас, когда она у нас в доме, я совсем не могу пообщаться с мужем: она встревает в разговор, перебивает или начинает хныкать. И муж тут же переключается на нее. Я ему объясняю, что так она требует внимания, что манипулирует им. А он: она же ребенок! Ей меня не хватает!
Да ни один ребенок, которого я знаю, не получал столько внимания от отца! Ну и что, что он ушел из той семьи! Не из-за меня, кстати. Они разошлись, мы еще не были знакомы. Раньше он не появлялся там неделями. А теперь, когда мы стали жить вместе, он такой папа стал – куда бежать! И я должна еще обслуживать его принцессу! Готовить специально для нее, убирать, играть, развлекать, чтобы ей не скучно было. Да мне бы хоть кто-нибудь столько внимания давал!

Клиентка
-Похоже, вам очень обидно. И, возможно, поэтому вы стали испытывать раздражение, злость по отношению к девочке? Вы ощущаете какую-то несправедливость?

Психолог
- Не то слово! Она меня выводит из себя! Вместе со своей мамашей! «Ты,- говорит, - мне не мама. Мама мне все разрешает! Мама не заставляет меня игрушки убирать. Ты плохая!»
Она меня вообще не слушается. Я ее воспитываю, а она на меня – ноль эмоций.
И на мужа я стала злиться постоянно. Он как будто чувствует себя виноватым, и сам убирает игрушки, не требуя этого от дочери.
Я стала раздражительной, капризной. Я, что, должна буду ее обслуживать всю жизнь?! Я понимаю: она ребенок и все такое, муж ее любит, и хорошо, что он ей уделяет внимание, не бросает. Но что мне делать со своим раздражением? Так и до развода недалеко. Я же не железная. Я мужа люблю, и хотела бы жить с ним, иметь нашего общего ребенка. Может быть, можно на мужа как-то повлиять? Или на его дочь? Как мне вести себя с падчерицей, чтобы она меня слушалась?


Клиентка
10 суровых уроков
Подпишитесь, чтобы бесплатно получить "10 суровых уроков" от мачехи и психолога.
Если бы я даже захотела изменить поведение мужа или дочки, это не в моей власти. Я могу помочь только тому человеку, который приходит ко мне по своей воле.
Вот такими вопросами завершила свой рассказ моя милая клиентка.

Если бы я даже захотела изменить поведение мужа или дочки, это не в моей власти. Я могу помочь только тому человеку, который приходит ко мне добровольно.

Для начала мы исследовали причины раздражения. Что на самом деле сложно принять? Какие действия девочки были столь неприемлемы, что вызывали злость? В какие истории попадала клиентка, когда поднималось раздражение?

Как мы работали
Мы распутывали клубочки эмоций, за которыми стояли детские истории. Клиентка переживала эти истории по-новому, уже с багажом знаний взрослого человека. Я сопровождала клиентку в ее нелегком путешествии, давая поддержку и принятие, которого так не хватает каждому из нас. Опыт принятия и понимания, который клиентка получала в отношениях со мной, помог ей научиться относиться к себе с большей заботой, снизить высокие требования к себе и другим и осознать, что чувствовать зависть и ревность – это нормально. По-человечески. Она смогла подружиться со своими «плохими» желаниями, понять их «послания», и тогда негативные эмоции перестали управлять жизнью моей смелой клиентки.

Мы вместе искали и находили причины негативных чувств. Со временем, клиентка преодолела желание подчинять себе ребенка. Когда она поняла, какую роль, кроме воспитательницы, ей хотелось бы занять в жизни девочки, женщина изменила свое поведение. Ведь чтобы быть Взрослым Другом, не обязательно приказывать. Можно еще договариваться.

Мы разобрали ошибки и убеждения, которые мешали налаживать отношения с дочерью мужа. Например, точка зрения «Я – взрослая женщина и должна воспитывать дочь мужа, когда она с нами!» Должна ли? Именно воспитывать? А есть ли другие способы взаимодействия? Как можно еще общаться с ребенком 6 лет? Или «она должна слушаться меня!» Почему она должна слушаться чужую тетю? А что нужно сделать, чтобы ребенок захотел слушаться?

Отдельной темой было понимание потребностей и желаний. Что жена хотела от мужа на самом деле? Реалистичны ли ее желания? Какие отношения в большой семье ее устроили бы? Мы разбирали, что клиентка могла бы сделать сама, а что было не в ее власти. Где начиналась и заканчивалась ее территория и граница.

Любовь к мужу и желание сохранить с ним отношения помогли клиентке терпеливо поработать достаточное время. Ценностями женщины было уважение и любовь к мужу, к его выбору. Для нее был очень важен их брак. Это и помогало клиентке преодолевать сопротивление в работе и желание послать все к черту.
-Я стала меньше предъявлять требований к себе. Быть более снисходительной к мужу. Дружелюбной к девочке. Ведь мы теперь друзья! Девочка, видимо, почувствовала другое отношение к себе, и стала прислушиваться ко мне. Не всегда, конечно, но у нас все впереди! Нам бывает интересно вместе! На прошлых выходных мы даже все вместе лепили пельмени. Правда, потом вся кухня была в муке! Но это было весело!

Меня все еще потряхивает, когда звонит его бывшая и командует там что-то. И кровать по-прежнему не заправляется. Но мне "дешевле" самой заправить, чем перевоспитывать дочь мужа. Игрушки мы теперь вместе убираем. А папа наш больше молчит, не защищает свою дочь так рьяно. Что-то изменилось.» - улыбаясь, сказала молодая и мужественная женщина на последней нашей встрече.



P.S. Героиня Клиентки - собирательный образ.

Клиентка
Если вы замужем за мужчиной с детьми, и у вас сложные отношения с дочерью или сыном мужа
Если временами вами овладевают злость, ревность, раздражение, отчаяние, и вы ничего не можете с собой поделать
Если вам нужна поддержка или просто добрый совет мачехи, записывайтесь на курс «Управление чувствами мачехи».

Поделиться с друзьями
Хотите прочесть следующую статью? Подпишитесь!
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Политика конфиденциальности
Связаться по тел: + 7 (909) 910 - 25 - 05
Made on
Tilda