Автор: Чумакова Олеся

Личностные границы мачехи

Что нужно, чтобы иметь здоровые границы
Осмелюсь сказать, что роль мачехи самая сложная из всего арсенала женских ролей. Она обременена множеством культурных представлений, общественных мнений, устоявшихся стереотипов, идеальных представлений «как должно быть», личных предпочтений и ожиданий. Не каждая женщина готова взять на себя эту роль.

Часто бывает так, что, вступив в брак с мужчиной с детьми, женщина встречается с чем-то, чего она не ожидала и к чему была не готова вовсе. Приходится женщине познавать свои ограничения и возможности в уже в самом разгаре боевых действий.

Чтобы в таком случае сохранить не только отношения с мужчиной, семью, но и саму себя, важно знать и понимать свои физические и психологические ограничения или границы.

Начнем в этой статье разговор о личностных границах.


Что такое психологические границы
Границы - это ментальный конструкт, который описывает и объясняет ряд переживаний, эмоций, чувств и явлений в отношениях на тему "это мое, а это - не мое".
Психологические границы – понятие многогранное и нематериальное, как и психика. Т.е. границы нельзя познать с помощью органов чувств. Это конструкт, который описывает и объясняет ряд переживаний, эмоций, чувств и явлений в отношениях на тему "это мое, а это - не мое".

Под личностными границами понимается целый ряд самоощущений: телесные, физические, временные и пространственные, принадлежности, зоны ответственности, убеждений, договоренностей, ценностей, травматических ограничений в силу опыта и истории. Т.е. к границам относится все, что связано с самоопределением, самоидентификацией и благополучием. Состояние "мне ОК" – это когда есть понимание, где мои пределы, кто Я и никто не нарушает мои границы, т.е. я не испытываю боль, негативные эмоции, неуважения, обесценивания и пренебрежения.

В этой статье я предлагаю понимать личностные границы как субъективные ощущения отдельного человека (в частности, женщины-мачехи) относительно окружающего мира и людей.

Помимо личностных границ рассматривают также семейные границы – психологические отношения между членами одной семьи. В следующей статье обсудим особенности семейных границ в смешанных семьях.

Важное о личностных границах
Первое, что я считаю важным отметить – это то, что границы у каждого человека индивидуальны.
Это исходит из того, что границы нельзя измерить, посчитать, увидеть, потрогать. В этом есть плюсы и минусы.

Плюсы состоят в том, что мы сами устанавливаем свои границы, и никто нам не может их навязать. В этом есть творческая свобода и личная свобода воли.
Минусы – в том, что наши границы не видны окружающим, а посему окружающие просто не могут знать о том, что нарушают наши границы ровно до того момента, пока мы им об этом не скажем.

То есть о своих пределах необходимо говорить. Обозначать свои границы придется самому, поскольку другой человек о них догадываться не обязан.

В жизни взаимодействие с другими людьми расширяется и углубляется, встречаются новые люди и ситуации. Каждый раз происходит соприкосновение, в котором мы узнаем о границах другого человека, а он – о наших. Но только при одном условии: мы о них говорим друг другу.

Индивидуальность границ означает, что никто вам не вправе навязывать, что для вас приемлемо, а что нет. Ваша задача - понимать себя и свои пределы, возможности, убеждения, верования, ценности и телесные границы. Кто вас может обнимать? Какие ритуалы вам важны? Во что вы верите в теме отношений? Какие у вас мечты, которые вы намерены осуществить?
Почему трудно устанавливать границы
Легко сказать: «говорить о своих ограничениях», но не всегда это бывает просто. У женщины-мачехи может быть несколько трудностей.

1. Она сама не знает свои границы и ограничения. Потому что, например, в ее детстве родителями не одобрялось/запрещалось выказывание недовольства и агрессии. Поставлен, своего рода, запрет на негативные чувства.

А так как ей запрещено испытывать злость, то она просто не понимает, когда нарушаются ее интересы. Она вытесняет все гневные чувства и не позволяет их себе переживать. А именно эмоции из ряда «раздражение - ярость» призваны защищать и являются индикаторами того, что Я человека задето и границы попраны.

2. Женщина-мачеха еще в детстве усвоила, что ее эмоции – не важны. Например, они были не особо интересны родителям - лишь бы покушала_была одета_выучилась на человека. Или эмоции в семье считались чем-то в принципе неважным.

В таком случае у будущей женщины просто не было возможности научиться распознавать свои эмоции (которые вначале обязан обозначать родитель). Тем более, она не научилась реагировать в соответствие со своими эмоциями.

3. Женщина считает, что нужно быть ВСЕГДА хорошей, доброй и не ругаться с людьми. Говорить «так со мной нельзя» значит для нее высказывать свое недовольство, а это грех, плохо. Это значит автоматически быть ворчливой брюзгой и злой мачехой.

Поэтому она молчит, терпит и якобы остается белой и пушистой, хотя на самом деле в перспективе из нее обязательно выскочит "злая мачеха" и уже с метлой в руке.

Кроме того, делая из себя «хорошую», она автоматически делает другого человека (мужа или его ребенка) «монстром». Стоит подумать – кто здесь кто?

4. Часто мачеха просто не задумывается над темой границ. Она живет как живется: какой-то период времени – все хорошо и даже отлично, потом – ссоры и конфликты, которые ни к каким решениям не приводят, лишь помогают сбросить накопившееся напряжение.

И так по синусоиде или по кругу – у кого как получается. Для того, чтобы улучшить отношения в целом – необходимо сделать качественно иной шаг. Например, продумать и определить свои границы, узнать границы другого человека и договориться о взаимовыгодном соседстве и сотрудничестве в семье.

.
Для того, чтобы улучшить отношения в другим человеком, необходимо продумать и определить свои границы, узнать границы другого человека и договориться о взаимовыгодном сотрудничестве.
Личностные границы - это процесс
В теме личностных границ можно обозначить постоянные границы и свои пределы, которые могут изменяться.

Существуют вещи, запрещенные законом и здравым смыслом. Правила поведения в обществе, ПДД, действия, которые предупреждает инстинкт самосохранения. Это жесткие правила, нарушение которых угрожает жизни. Вряд ли стоит эти правила подвергать изменениям.
Насилие, убийство, причинение вреда – все это под запретом.

Кроме того, могут быть рубежи, нарушение которых однозначно приведет к конфликту. Каждый человек вправе иметь какие-то свои запреты для других людей, которые появились исходя из его личной истории, и эти границы могут быть довольно жесткими и неизменными на протяжении всей жизни. Эти границы можно по-другому назвать еще принципами.

Во всем остальном, личностные границы – не раз и навсегда нарисованная линия. Границы могут меняться с течением жизни и в ходе развития отношений.
Сегодня это может быть одно расстояние, завтра что-то произойдет, и вы готовы приблизиться и довериться человеку. Если отношения становятся разрушительными или токсичными, самое лучшее – увеличить дистанцию с человеком. В супружеских отношениях можно наблюдать приближение-отдаление. И это нормально.

Однажды обозначив как запретную зону упоминание о каком-либо человеке, однажды вы прощаете его, и уже готовы обсуждать ту историю.
Сегодня вы не ощущаете в себе возможности приласкать дочь мужа, а через время, когда что-то происходит между вами, вы захотите ее обнять и прижать к себе.

Все это про ваши возможности, желания и ограничения. Все это про ВАШИ границы, которые могут изменяться со временем или изменением обстоятельств, вашего внутреннего состояния и убеждений. Поэтому однажды определив для себя границу-линию, не стоит принимать ее как константу.

Границы - это про ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Личностные границы – это про ответственность. В чем же эта ответственность?

1) Знать свои границы, свои ограничения и предпочтения, свои слабые точки и возможные реакции.

2) Говорить окружающим людям о том, что они подошли к черте или переступили ее.

3) Реагировать на повторное нарушение и защищать свои интересы. В этом ответственность каждого взрослого человека в общении. Перед собой и другими.

Эмоции, которые помогают
Чтобы иметь ясные, крепкие, и гибкие границы, необходимо:

  • понимание себя
  • осознанность
  • мужество
  • уверенность в себе
  • здоровая агрессия
  • навыки общения
Такие эмоции и чувства как злость, раздражение, обида появляются в результате нарушения границ. Это происходит,

1) когда кто-то сознательно перешел за черту, и вы резонно злитесь в ответ на «нападение» или «оккупацию»

2) когда вы сами не отреагировали, проигнорировали, потерпели, «не заметили» или сделали вид, что не заметили нарушения ваших границ в угоду, из страха или ради хороших отношений

3) когда вы не поняли или не осознали, что другой человек перешел черту, потому что для вас это слишком больно, неприятно. Или, если вы это поймете, то придется «выяснять отношения» и защищать себя (проявлять агрессию). Поэтому чувства и мысли вытесняются, в то время как эмоции накатывают сами по себе, поскольку контролировать появление эмоций не в нашей власти.

Как вы видите, в теме межличностных границ немало нюансов и подводных камней. То, что необходимо, чтобы иметь хорошие отношения с людьми – это ясные, крепкие, но гибкие границы. Для этого необходимо:

ПОНИМАНИЕ СЕБЯ
ОСОЗНАННОСТЬ
МУЖЕСТВО
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ
ЗДОРОВАЯ АГРЕССИЯ (умение адекватно проявлять агрессию и отстаивать свои интересы)
НАВЫКИ ОБЩЕНИЯ


Главное
Для того, чтобы развить в себе все эти качества, необходимо быть осознанной и понимать себя, пробовать новые формы поведения и общения и главное – узнавать себя и научиться принимать в себе разные стороны.

Психотерапия, ориентированная на клиента, направлена именно на то, чтобы клиент начал осознавать и понимать свои чувства и поступки и относиться к себе с большим принятием и милосердием.

Из принятия и знания своих сильных и слабых сторон рождается уверенность и доверие к себе, разрешение себе проявлять агрессию. Имея внутреннее право на свои границы и их обозначение, на проявление здоровой агрессии, вы сможете высказывать свои негативные эмоции адекватно, не раня других людей отстаивая свои интересы.
Здоровые границы - это принятие себя и других в той мере, чтобы ответственность за общение распределялась 50/50.
Статья была для вас полезной? Поделитесь с друзьями!

10 честных уроков мачехи

Хотите узнать 10 суровых, но честных советов опытной мачехи?
Подписывайтесь, чтобы получать один урок в неделю.
Только для читателей! Нет в открытом доступе.
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Политика конфиденциальности
+7 (909) 910-25-05
Made on
Tilda