статья Jenna Korf, перевод Чумаковой Олеси

Восставшая из ада.
История одного путешествия с ЕХ-женой мужа

«С мужем мы вместе 6 лет. Последнее время я замечаю, что описываю эти годы жизни как «ад». «Ад, в котором мы выжили.» «Адский стресс.» «Годы ада, через который она нас провела.»
Несмотря на то, что мои отношения с моим замечательным мужем были прекрасными, они часто омрачались изнуряющим общением с его бывшей женой.»

Так начинает историю отношений с бывшей женой мужа Jenna Korf в своей статье. Я перевела ее для вас, потому что в ней Джена пишет о важных вещах для женщин, которым приходится взаимодействовать с «бывшими женами», и далеко не всегда это общение можно назвать приятным. Опыт Джены отличается от моего опыта. И это другая причина, по которой я делюсь с вами ее историей. Надеюсь, ее опыт поможет кому-то из вас сделать вашу жизнь в комбинированной семье более комфортной.

Вероятно, ей нужен был этот образ меня ужасной, чтобы справиться со своей собственной болью и внутренними проблемами.
Джена продолжает:
«Я испытывала стресс в отношениях с БЖ мужа с самого начала моего замужества. Я оказалась абсолютно не готова к тому, с чем мне пришлось столкнуться. Я не могла знать об этом, и меня никто вовремя не предупредил, поэтому я была обречена с самого начала на бесконечный конфликт с женщиной, которую я никогда не встречала.

Я начала отношения с мужем с позитивными ожиданиями к его бывшей, которые основывались на опыте моей семьи. Моя мама и мачеха прекрасно ладили друг с другом. Вскоре меня ждало разочарование, когда вместо хорошего или хотя бы нейтрального отношения, которое я ожидала, я встретила враждебность. Но еще до того, как мы встретились с той женщиной, ее мозг как будто создал картинку ужасной женщины, которую она приложила ко мне, как маску. Спустя годы стало очевидно: что бы я ни делала, что бы ни говорила, это не изменит ее представление обо мне. Сейчас я понимаю, что, вероятно, ей нужен был этот образ ужасной меня , чтобы справиться со своей собственной болью и внутренними проблемами.


Защитить себя любой ценой
И это была моя ошибка – позволять ей возвращаться в мою жизнь снова и снова.
Оглядываясь назад, единственное, что я сделала бы по-другому, это полностью блокировала ее доступ ко мне. Я бы отказалась от всех контактов с ней.

Тогда же я придумывала миллион причин, чтобы оставаться открытой. Я улавливала намеки на «нормальность», чтобы сохранять надежду на будущее. Я продолжала думать, что когда-нибудь она поймет меня, и что нужно только время. Что она увидит меня настоящую, а не ту, какой она меня нарисовала. Я старалась быть сострадательной и терпеливой.

Я пыталась объяснить себе ее искаженное восприятие меня. Но это лишь позволяло ей быть вовлеченной в наши отношения и продолжать выливать на меня свою агрессию. Периодически я отправляла ее в черный список (блокировала ее почту), но не навсегда. И это была моя ошибка – позволять ей возвращаться в мою жизнь снова и снова.
Вы должны позволить основным игрокам принять ответственность за себя, пока вы восстанавливаете свои границы.
Есть люди, которые рисуют свое собственное представление о других людях. Обычно у них не возникает желания увидеть реальность, которая не подтверждает их рисунок. И когда такие люди агрессивны по отношению к вам, единственный способ защитить себя – перекрыть любой доступ к вам. К сожалению, нам так часто неловко, страшно или лениво предпринимать действия, которые, на самом деле, просто необходимы, чтобы обеспечить себе безопасность.

Я не верю в сожаления. Благодаря этому опыту я многому научилась. Но если бы я могла вернуться в тот 2008 год, я бы прекратила все контакты с ней после ее первого агрессивного письма.

Слава Богу, я не знала, что меня ожидает. Я даже представить себе не могла, что можно воспринимать другого человека в такой извращенно-искаженной манере.

Как вы узнаете, когда пришло время разорвать все контакты с человеком? Слушайте свое тело. Боль вашей души отзовется в теле. Эмоциональное насилие – травматично. ПТСР (пост-травматическое срессовое расстройство) действительно существует, и может проявляться впоследствии в виде агрессии или чрезмерного беспокойства. Когда какой-либо емейл или текст вызывал у меня сильную тревогу в течение нескольких дней, это было для меня как «большущий красный флаг», указывающий на то, что что-то было не так. Когда простой звук текстового сообщения заставлял мое сердце биться с высокой частотой, наступала моя очередь укреплять оборону. Наши тела не приспособлены для того, чтобы быть в высокой тревоге продолжительное время.

Вы можете сказать, что это невозможно – прервать все контакты полностью с тем, с кем обстоятельства вынуждают взаимодействовать, и ваш муж рассчитывает на вашу помощь. Но это не так. Мой муж является опекуном своих детей 50/50 с бывшей женой. Мальчики приходят в наш дом почти через день. Но если бы я могла тогда заглянуть в будущее, я бы вежливо и бережно сказала моему мужу, чтобы он решал эти вопросы без меня. Особенно требующие общения с его бывшей женой. Что я была бы рада помочь им и поддержать его, но я не вижу никакого способа, как можно с ней общаться. И он бы решал. Вы должны позволить основным игрокам принять их ответственность за себя, пока вы восстанавливаете свои границы. Иначе вы и ваша семья будет страдать.

Выздоровление
Заблокировать все номера и почту одним нажатием кнопки...
Через 5 лет нашего брака я, мой муж и его дети уехали на 3000 миль от бывшей жены моего мужа. Наконец, я оказалась на физическом и эмоциональном расстоянии от нее. Мне не нужно было больше беспокоиться о том, увижу ли я вдруг ее машину. Или о том, что мне придется убегать от нее из бакалейного магазина. Больше никаких договоров и обсуждений – ничего! Я наконец-то заблокировала ее полностью, когда IPhone предложил: заблокировать все номера и почту нажатием одной кнопки.

Десять месяцев спустя, за 3000 миль, я все еще чувствовала влияние ее нападок на меня. Я не могла слышать ее имя без ощущения, будто меня били кулаком под дых. Я обнаруживала за собой, что стала еще более озлобленной, чем когда-либо. Я постоянно вспоминала ее обращение со мной в течение последних шести лет.
Мой муж искренне не понимал, почему я так расстроена, ведь обстоятельства уже изменились и все вроде бы стало хорошо. Бывшая жена находится далеко, и я не общаюсь с ней. Почему я не могла расслабиться и быть счастливой? Я застряла в своих переживаниях. Я поняла, что если я не могу отпустить злость и ощущение несправедливости на расстоянии 3000 миль и в полной безопасности, значит, у меня проблема. Значит, нужно лечить травму.
Мне очень повезло. Я нашла центр в 45 минутах езды от моего дома с разумными ценами. Поэтому я подписалась на «восстановительный курс», который состоял из четырех дней одиночества, самонаблюдений и ежедневных 90-минутных сессий с психологом.

Есть что-то особенно целебное в том, чтобы отлучиться от привычного окружения и увидеть вещи в новом свете. Отъезд из дома играет решающее значение, потому как вы отгораживаетесь от привычной жизни. Все становится по-другому, обычная жизнь меняется. Вы находитесь в состоянии пустоты. У вас есть время на размышление, и нет суеты и стресса ежедневного быта. Вам не нужно беспокоиться ни о ком, кроме себя. Вы можете пережить опыт тишины и спокойствия, который просто невозможен в своем доме. Потому как чрезвычайно трудно выздоравливать, когда ваше окружение активизирует травму.
На третье утро моего лечения я наслаждалась кофе и обдумывала слова консультанта:

"Вы не можете пережить свет, не пережив тьму".

Это было в точку. Темнота уже позади. Мрак последних шести лет закончился, и теперь я живу на светлой стороне. Прямо сейчас моя жизнь прекрасна на 100%! Я знала, что больше никогда не позволю бывшей жене мужа близко ко мне подобраться, и отныне и навеки я буду в безопасности. Это был момент, когда я отпустила все, за что держалась из своего прошлого. После 20-минутного катарсического плача я была свободна от злости, обиды и боли, которые я сдерживала внутри. Я почувствовал свет, мир в душе и открытость.

Сейчас я могу слышать ее имя или разговаривать о ней без такого накала эмоций, которые я испытывала много лет. Я не чувствую их больше в своем теле. Она просто другой человек. Человек, которого я не позову в свой дом и с которым не разделю семейный обед. Женщина, чье имя или голос больше не имеют на меня физического или эмоционального влияния.

Вы, вероятно, думаете, что не сможете достичь такого состояния выздоровления, потому что вы до сих пор находитесь в самой гуще событий. И вы будете правы. Вы не сможете оправиться от травмы, пока происходят ретравмирующие события. Но вы можете найти стратегии и правила, чтобы минимизировать влияния травмы на вас, которые будут работать. Моя рекомендация номер один – разорвать все связи. Предпримите любые шаги, чтобы полностью защитить себя от насильственного поведения. Если у вас нет возможности это сделать, тогда найдите другие способы, которые помогут вам защитить себя в меру ваших способностей.
Как мы здесь оказались?
Мы проживаем каждый день, борясь со стрессом, и не задумываемся, что же на самом деле происходит с нами. Возможно, мы в депрессии? Раздражены? Нам не хватает удовольствий в жизни? Мы не осознаем всей серьезности того, что с нами происходит. Может быть, за суетой и чередой событий у нас нет времени, чтобы услышать себя? А может быть, мы даже не хотим понимать, что с нами что-то не так?..

Пока однажды не проснемся и не обнаружим себя несчастной.

Мы оправдываем БЖ, называем ее сумасшедшей или ненормальной. Но мы закрываем глаза на то, какое серьезное и пагубное влияние на нас оказывает разрушающее общение и безответственное отношение к своему состоянию. Мы также боимся встать и сказать «нет», потому что это усложнит отношения с супругом или детьми. Но у нас есть ­­право защищать наше благополучие, и мы обязаны это делать для себя. Как и все члены нашей семьи.

Это не ее задача – заботиться обо мне
До того, как я освободилась от злости, я была охвачена другой идеей. Я искренне удивлялась и возмущалась: «Как это так, она никогда не извинилась передо мной и не созналась в своем дурном поведении?!» И только потом меня осенила еще одна мысль: на самом деле

не ее дело – заботиться о моих чувствах или обращаться со мной уважительно

Не ее дело обеспечивать мой комфорт. Это МОЕ дело. Ее дело – заботиться о себе, что она в точности и делала. Она делала ровно то, что помогало ей чувствовать себя лучше. То, что и я должна была делать. Это было моей заботой - обеспечить себе комфорт и безопасность, став недоступной для нее. Делом, которым я, наконец, занялась всерьез."
Jenna Korf

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями.
+ 7 (909) 910 - 25 - 05
Made on
Tilda