6 качеств мачехи, которые влияют на отношения с ребенком мужа

Вы знаете, что 40% современных браков – повторные браки? И что по статистике три из пяти процедур усыновления совершаются в смешанных (комбинированных) семьях, не приемных. (Комбинированными называются семьи, в которых у одного из супругов есть дети от предыдущего брака.)

Все чаще женщине приходится осваивать роль мачехи. А мужчине – роль отчима. Можно смело увеличить цифры статистики, потому что далеко не все смешанные семьи проводят официальную процедуру усыновления-удочерения. Кто-то просто не регистрирует отношения, а в каких-то семьях дети живут по принципу «дети выходного дня».

В своих статьях я использую это слово для обозначения роли женщины. Женщины, которая хоть как-то взаимодействует с детьми мужа. Дети могут находиться в семье отца или биологической матери. Мать детей может быть жива или мертва. Дети мужа могут появляться в доме отца всего пару раз в год. В любом случае, женщина по отношению к детям мужа – мачеха. Предлагаю отстраниться от «сказочного» контекста этого слова и принимать его нейтрально. Договорились?

Так вот, когда я узнала, что нас так много, я задумалась о том, а что бы нам, женщинам, помогло осваивать роль мачехи и чувствовать себя в ней счастливой или хотя бы довольной жизнью женщиной? Как обычно, начинать лучше с себя. И мне стало любопытно: какие черты характера, личностные качества, особенности женщины помогают наладить отношения с ребенком, а какие напротив?
Ведь не каждая женщина становится мачехой. Кому-то даже сложно себе представить, как она будет уживаться с детьми другой женщины. К тому же, будущая мачеха может даже не осознавать тех трудностей, которые ей предстоит пережить в отношениях с детьми мужа до того, пока не столкнется с ними. Что ей потом помогает выстраивать отношения в семье - какие качества, навыки, способности, ресурсы?

Самооценка женщины – это умение оценить свои силы и возможности и относиться к себе критически. Она составляет основу того, на что женщина считает себя способной. Здоровая самооценка помогает адаптироваться в семье мужа, найти в ней свое особенное место, выдерживать возможные провокации со стороны бывшей жены, детей или родителей мужа, а также управлять конфликтами. Вы ведь знаете, что выходя замуж за разведенного мужчину, вы вступаете в брак со всей его бывшей семьей?

Самооценка может быть адекватной и неадекватной. Адекватная самооценка формирует уверенность в себе, самокритичность, настойчивость, требовательность; неадекватная – неуверенность (низкая самооценка) или излишнюю самоуверенность (завышенная самооценка), некритичность.

Важна также гибкость в оценке самой себя. Умение менять свое поведение под влиянием опыта необходимо для адаптации к новой роли. Где-то признавать свои ограничения, где-то быть более настойчивой.

Смею предположить, что женщине с адекватной самооценкой гораздо проще и легче принять чужого ребенка. Ведь, как говорил К. Рождерс, американский психолог, чем в большей степени человек принимает себя, тем выше вероятность, что он принимает других. Э. Фромм, немецкий социолог и философ, утверждал, что любовь к себе и любовь к другим идут рука об руку, и что нелюбовь к себе (или низкая самооценка) сопровождается существенной враждебностью к другим.

Что это такое?

Термин «интернальность» тесно связан с понятием «локус контроля».

Локус контроля — характеристика человека, которая отражает его склонность видеть причину своих успехов и неудач либо во внешних обстоятельствах, условиях и силах, либо в самом себе, своих усилиях, своих недочетах, в наличии или отсутствии своих способностей или недоработок. 1

Интерналом называют человека с внутренним локусом контроля. Экстернал - человек, который больше опирается на окружение, т.е. человек с внешним локусом контроля. (Подробнее о локусе контроля здесь)

Как женщина устанавливает отношения в детьми мужа? На кого опирается в своих поступках, суждениях и выводах?
Берет ли ответственность за отношения на себя или все отдает в руки мужа. Ищет причины происходящего в себе или в обстоятельствах. Опирается на свои знания и умения или спрашивает совета у подруг, родных, мужа. Пытается ли сама прикладывать усилия или просит помощи у других, полагается во многих вопросах на мужа. Обвиняет в конфликтах или неприятностях себя или детей, бывшую жену и мужа. Уверена, что справится со всеми вопросами сама или разделяет зону своей ответственности.

Нельзя сказать, что интернальность – хорошо, а экстернальность – плохо. Скорее, следует стремиться к тому, чтобы в каких-то обстоятельствах позволять себе обратиться за помощью, в каких-то переложить ответственность на мужа, а в каких-то – подумать над тем, а что я сама могу изменить в лучшую сторону.

Власть – многогранное понятие. Для нашей темы важна власть:
1-как возможность приказывать в условиях, когда тот, кому приказывают, обязан повиноваться тому, кто приказывает;
2- как потребность, мотивация в поступках и взаимоотношених между людьми.

Различают несколько видов власти, вот некоторые из них:

1) власть принуждения строиться на страхе наказания ребенка, лишением его каких-то благ. Это нередко срабатывает, побуждая ребенка действовать так, как нам нужно. Однако, злоупотребление наказаниями влияет на атмосферу в семье и может привести к плохому отношению ребенка, к тому, что ребенок начнет рано или поздно скрывать свое неподчинение, обманывать и утаивать свои промахи, неудачи, проказы. Кроме того, применять такой вид власти в первые годы совместной жизни для мачехи нельзя, поскольку нет «морального права».

2) власть вознаграждения: когда женщина награждает ребенка чем-то, если он слушается, делает так как нужно, достигает успеха и того, что хотела мачеха. Причем, это может быть как материальное вознаграждение (подарок), так и признание, похвала или совместное времяпрепровождение по желанию ребенка, например, игра. Однако, и в этом случае присутствует элемент страха наказания в случае невыполнения.

3) экспертная власть возникает, когда ребенок понимает, что мачеха – мудрый, умный, знающий взрослый. Когда ребенок знает, что можно прийти к мачехе и что-то у нее спросить –она расскажет, пожаловаться – рассудит, и вообще, ей можно все рассказать – она поможет. У нее есть опыт и знания, которых нет у него. И ребенок это признает. Короче, когда женщина становится для ребенка авторитетом. Иметь такую власть в отношениях может занять годы.

4) референтная власть основана на идентификации ребенка с мачехой, на чувстве общности с ней. При этом мачеха является образцом для подражания. Если девочка, например, видит в мачехе красивую женщину и пытается ей подражать в одежде и манерах.
В негативных формах такая форма власти может проявляться в случае, когда, например, падчерица плохо относится к мачехе и делает "только не так, как она".

5) легитимная власть – власть закона. Например, официальное оформление опекунства. 1

Каким из видов влияния и власти пользуетесь вы? Насколько сильно выражено у вас стремление к власти вообще?

1.Н.А. Мельникова, Шпаргалка по социальной психологии. - М. Аллель. 2000-2005 -64 с.

Тревожность — такая психологическая особенность, которая проявляется в склонности человека часто переживать сильную тревогу по разным незначительным поводам. Ее можно рассматривать как личностное образование, либо как особенность темперамента, либо как и то и другое одновременно.

Различают:
1. Ситуативную тревожность — тревожность в какой-либо отдельной сфере, связанную с чем-то постоянным (школьная, экзаменационная, тревожность при знакомстве и т. п.)
2. Общую тревожность — тревожность, свободно меняющую свои объекты, в зависимости от того, какие объекты становятся значимы для человека.

На отношения в комбинированной семье влияет уровень и тип тревожности женщины. Возможно, есть какие-то особые ситуации, когда женщина тревожится (например, дорога), и тогда это можно как-то контролировать или приспособиться к ним, попросить помощи у членов семьи. Либо женщине в принципе свойственен высокий уровень личностной тревожности, и тогда разного рода события могут вывести ее из равновесия. Влияет ли это на отношения с ребенком? Несомненно. Влияет ли это на установление контакта между ними – тема для исследований.

Эмпатия – это сознательное сопереживание эмоциям и чувствам другого человека и одновременно понимание, что эти эмоции не принадлежат вам.
Эмпатия означает «войти в личный мир другого и быть в нем как дома. … Это временное проживание жизни другого, продвижение в ней осторожно, тонко, без суждения … Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто» (К. Роджерс)2

Способность к эмпатии поможет женщине-мачехе сопереживать ребенку, понимать его, его чувства и эмоции, обозначать и называть их. Благодаря эмпатии, мы можем поставить себя на место ребенка и действовать, исходя из полученных знаний о состоянии и потребностях ребенка. Иногда очень хочется отреагировать на поведение ребенка импульсивно, как говорится, «из своих эмоций». В такие моменты способность к эмпатии помогает переключиться на состояние ребенка и договориться полюбовно.

2.Роджерс К. Эмпатия // Психология мотивации и эмоций / под ред. Ю.Б. Гиппенрейтер, М.В. Фаликман. М.: ЧеРо, 2002. С. 428–430.