откровение психолога-мачехи

Что делать мачехе,

чтобы ребенок мужа слушался?


Чумакова Олеся
психолог, психотерапевт
мачеха

История о падчерице
У мужа их двое. Девочка и мальчик. И я, как мачеха, могу рассказать вам две истории о том, что и как я делала, чтобы дети мужа меня слушались.

Девочка уже подросток, через месяц ей исполнится 14 лет. Мы проводим с ней выходные и каникулы уже десять лет. За это время мы стали близкими людьми.

Конечно, маленькому ребенку гораздо легче привыкнуть к чужому человеку, чем взрослому ребенку. Слушается ли меня дочь моего мужа? Сейчас - да.

В настоящем:

Сейчас мы с нею договариваемся. Иногда торгуемся, как говорится, но всегда находим цену, которая устраивает нас обеих.

Когда мы ищем согласия, девочка принимает ответственность за решение. В эти моменты она взрослеет, становится решительной и деловой. Мы стараемся сдерживать обещания, которые даем друг другу.

Наши отношения – это четкий пример «Как ты ко мне, так и я к тебе.» Я учитываю её интересы, прислушиваюсь к ним, и она принимает мою точку зрения.

Мы просим друг друга, а не настаиваем на своем мнении. Авторитарность в отношениях с подростком обычно заканчивается саботажем.

Но иногда я проявляю свою власть. Главное – пользоваться авторитарностью редко, чтобы было для пользы, но не во вред. Например, моя дочка-падчерица не разговаривает со мной так, как позволяет себе говорить с другими людьми.

Никаких подростковых «сама заткнись» «закрой дверь» «ты мне не указ» и т.д. Только просьба в уважительной форме. Потому что она знает, что я могу ответить «как злая мачеха». И что ещё хуже – лишить её своего внимания и участия. А это она ценит.

Она может прийти и рассказать мне по секрету свои детские мысли. Или спросить совета. Рассказать честно и открыто о своих чувствах и мыслях.

Мне нравится с ней разговаривать на жизненные темы! Интересно, как молодое поколение видит жизнь. В особенности, как моя падчерица – мудрая от природы девочка.
В прошлом:

Но так было не всегда. Ей было 4 года, когда мы впервые встретились в кафе "Му-Му" на Добрынинской. Она смотрела на меня своими огромными широко открытыми глазами и не понимала «Кто эта тетя?!» Настороженность и любопытство.

Папа всегда был рядом. Он помогал нам простраивать мостики друг к другу. Для него мы были обе дороги, и он делал все возможное с его стороны, чтобы мы подружились.

Но легко сказать, да только подружиться с упрямым и своенравным ребенком не так просто. Девочка плохо ела, и на этой почве было много скандалов. Тогда я старалась быть слишком доброй и хорошей мачехой и женой, но временами моя злость и недовольство вырывались как проснувшийся вулкан.

Падчерица испытывала мое терпение, выдержку. Я злилась, что нужно уделять ей внимание, время. Время от времени у нас случались конфликты. Я настойчиво добивалась от неё «правильного» поведения, не учитывая личность ребенка. Она тоже была упряма.

Временами девочка устраивала мне «проверки»: прятала мои вещи, брала украшения (спустя время, надо сказать, возвращала), упорно настаивала на своем, выпрашивала и капризничала, желая что-то получить.

Она испытывала мое терпение, обедая по 2 часа, разбрасывала и не убирала игрушки и вещи. Я злилась и раздражалась, когда она брала мои вещи, когда требовала от меня внимания.

Иногда она осознанно устраивала эксперименты, которые вызывали во мне взрывные эмоции – возмущение, злость, гнев. Потом признавалась, что делала это, чтобы посмотреть на мою реакцию. Будто бы спрашивала: «Где граница твоего терпения? Насколько я могу с тобой творить что хочу?»

Наши отношения были довольно эмоциональными до тех пор, пока не произошел один инцидент. Дочь стащила мою флэшку, на которой была важная информация, и упорно не признавалась в своем хулиганстве.

Я довольно сильно разозлилась и с трудом себя сдерживала, чтобы не вышвырнуть её вещи в окно! Я понимала, что так дальше продолжаться не может, что я должна что-то изменить. И я решила, что пора начать управлять нашими отношениями.
Вехи на пути:

Очень вовремя мне встретилась фраза, которая стала для меня открытием и спасением:

«Вы не обязаны любить детей мужа.

Но вы должны их уважать».

Эта фраза изменила мое отношение к падчерице кардинально! Уважать чужого ребенка для меня оказалось гораздо легче, чем «любить как мама». Уважение к девочке с моей стороны породило такое же отношение ко мне.

Не то чтобы я не уважала её до этого момента. Раньше я пыталась ей быть «второй мамой», любить её. Теперь я сделала ставку на уважительное отношение.

Кем я стала для ребенка? Мы не нашли ответ на этот вопрос. Да это и неважно. Но это особенная роль. Не мамы, не сестры, не учителя, не родителя в чистом виде. А как-то всё вместе. Достаточно хорошей мачехой. Не злой и не доброй.

С тех пор наши отношения заметно «повзрослели».

Падчерица научилась выполнять свои обещания, преодолевать лень, идти на компромисс, слушать, быть искренней и честной.

В этом, конечно, не только моя заслуга. Но и моя тоже в большом объеме. А именно - того уважительного отношения к ребенку, над которым я работала.

Можно не любить детей мужа. И даже испытывать к ним неприязнь. Но если «настроить» себя на уважение к ребенку, как к любому другому человеку, имеющему свои права, свою боль, свой внутренний мир, то такая настройка непременно окажется прибыльной инвестицией в будущее!

Самое интересное, что после пережитых трудностей, перипетий в отношениях, усилий над собой и над отношениями, планомерной и последовательной работы, «внезапно» нагрянула любовь. :)

И я поверила в когда-то услышанный рецепт:


Чтобы человека полюбить,

надо в него вложиться.

Вы спросите, что же я делала, для того чтобы ребенок меня стал слушаться?
Я вам отвечу:
  • Я не торопилась. Не требовала результата. Не ждала изменений. Я повернулась к падчерице другой стороной своей личности. Я стала общаться с ней не как авторитарный и опекающий взрослый, а как понимающий и заботящийся, но не настаивающий взрослый. Это не родительская позиция, но я уже к тому времени передумала быть родителем. (При живых маме и отце).

  • Я слушала. Редко какой взрослый действительно слушает детей с их глупыми историями о дурацких персонажах, о ничего не значащих вещах (с точки зрения взрослого). Часто у нас много других важных дел, и уж точно нам бывает не до «тупых» мультиков или игр в смартфоне. Чтобы слышать ребенка, я опускалась на его уровень: вникала в историю, проблему, запоминала любимых героев девочки, обсуждала их.

  • Если у меня не было настроения слушать или разговаривать на какую-либо тему, я прямо ей об этом говорила.

  • Я называла вещи своими именами. И если ребенок что-то спрашивал, я говорила правду, не увиливая. Особенно если дело касалось чувств и эмоций. Я удовлетворяла потребность в любопытстве и познании.

  • Я спрашивала. «Что бы ты хотела? Во сколько будем кушать? Когда будем заниматься уроками?» После того, как девочка сама называла время, трудно было отказываться от своих слов и не выполнить договоренность. Даже если не было желания её соблюдать.

После того, как моя падчерица прочувствовала уважительное отношение к себе, она стала им дорожить.

Я - мачеха стала для падчерицы тем, кто дает ей жизненно важное ощущения самоценности. И в этом смысле, я стала для нее авторитетом.
Совет: запаситесь терпением. Уважение чужого ребенка - долгосрочный проект. Никто не знает, насколько долгосрочный. Но если вы собираетесь жить с мужчиной, то вложиться в проект стоит. И, как хороший бизнесмен, умейте ждать.

Чумакова Олеся
психотерапевт

История о пасынке


Вторая история еще пишется мной и жизнью. Пасынок – совсем другой ребенок. Молчаливый мальчик. В последнее время бывает, что он игнорирует мои просьбы.

Он не говорит «не хочу» или «нет». Он молчит. О чём он молчит? Почему ничего не отвечает? Это и предстоит мне ещё узнать и построить с ним какие-то новые для меня отношения.

Каким образом? Обещаю рассказать вам очень скоро!


15 качеств, которые помогут мачехе заслужить уважение
и благодарность в семье
Получите список в PDF-формате, который сделает вашу семейную жизнь лучше, а вас увереннее.