Такие разные взгляды на воспитание

Мы, современные родители, иногда по-разному смотрим на воспитание детей, и на этой почве часто ссоримся. Нам кажется, что наша точка зрения верная, а партнер меньше знает, у него «неправильная» система ценностей, так ему просто легче, «это из-за его проблем в родительской семье» и т.д.

Еще больший накал конфликт такого рода имеют «смешанные» или «лоскутные» семьи.

В зависимости от исходных данных, у каждого из нас есть представление о том, как правильно и хорошо воспитывать детей.

Психологи выделяют 6-8 стилей воспитания: гиперопека, гипоопека, авторитарный, авторитетный, демократический стили, непоследовательное или непредсказуемое воспитание, а также равнодушное отношение (из которого формируется отсутствующий или "мертвый" внутренний родитель).

Чтобы понять, из чего произрастает данный конфликт, обратимся к таблице стилей воспитания детей.

Сама структура сводной семьи способствует поляризации родных и приемных родителей в отношении родительских задач.

Приемные родители хотят больше порядка и контроля, а потому легко втягиваются в правый верхний квадрат - авторитарный стиль воспитания.
В ответ на требования приемных родителей родные родители, желая защитить своего ребенка, склоняются к большему потаканию.

Приемные родители желают больше структуры и более чётких границ. Они хотели бы, чтобы родные родители требовали от своих детей больше. Чтобы у детей были обязанности по дому, и они были бы более самостоятельными.
Родные родители хотят, чтобы их дети чувствовали любовь и поддержку. К тому же их ожидания от своих детей более реалистичны.

Родные родители чаще более лояльны к детям. Приемным кажется, что родные занимаются сплошным попустительством.
Но бывает и наоборот – приемные могут быть более лояльны, а родные – более требовательными.

Семейная система всегда стремится к балансу. И когда один член семьи устремляется в одну сторону, то другой обязательно качнется в противоположную. И пока каждый будет отстаивать свое, конфликт продолжит пылать.

Многих из нас не учили общаться так, чтобы быть понятыми и услышанными. Не учили договариваться и конструктивно решать конфликты. Поэтому кто-то молчит, кто-то плачет, другой говорит часами, требует чего-то, но непонятно – что конкретно, кто-то кричит, а кто-то уходит, хлопая дверью.

Удивительно, как иногда стоит изменить способ общения – использовать какой-либо навык из описанных ниже или изменить намерение и цель обсуждения, как разговоры начинают приносить совсем иной результат.

Существуют модели и навыки коммуникации, способствующие близости в отношениях.

- активное слушание
- открытый и гибкий диалог
- конструктивные навыки управления конфликтом
- похвала
- выражение сочувствия
- Я –сообщения
- сознательная эмпатия
- метод «бутерброда» в случае критических замечаний
- в болезненных разговорах откликаться на боль другого и говорить о своей
-стараться понять и услышать другую сторону
-говорить на языке собеседника, чтобы быть понятым и др.

Все мы люди со своей историей, детством, травмами. У каждого из нас своя картина мира и ожидания от жизни и от других людей. Поэтому, когда возникают какие-то разногласия, которые попадают в наши болезненные места, мы становимся особенно уязвимы и иррациональны в своих суждениях и поведении.

Часто бывает, что действовать по-другому мы не можем.

У каждой стороны конфликта – своя правда. Но в данном конфликте (как, в общем, и в любом другом) каждому хочется, чтобы было так, как он считает правильным.

Часто слышу на консультациях о том, что «а я ему\ей говорю, а он\она не слышит, не может, не хочет меняться».
А почему? Потому что все мы разные, и у нас множество своих личных «причин», чтобы не меняться самим, а менять других. Так легче и удобнее.

Выдерживать то, что другой отличается от нас, не такой как мы - ох как непросто! Что-то плохое вне себя легче переносить, чем внутри. Это другой неправильный и нехороший, а не мы.

1. Привычка.
Другой так привык жить. У него уже есть какая-то своя привычная система воспитания ребенка. (А у ребенка привычная коммуникация с родителем). Никто добровольно менять привычки не хочет.

2. Его так устраивает, ему все нравится.
Он закрывает какие-то свои потребности, успокаивает тревогу, выполняет обязательства. Ему достаточно. Если есть проблемы – то проблемы не у него, а у вас.

3. Разные примеры в родительских семьях.
То, что было с нами в детстве, запечатлевается основательно, впитано «с молоком матери,» - как говорится. Это – наш мир! Из этого опыта состоит наше Я. Эти примеры ощущаются как понятные, свои, оправданные. Поэтому то, как было в других семьях, может восприниматься как чуждое, а значит, незнакомое и опасное.

4. Чувство вины и страха
не позволяют сделать по-другому. А вдруг, будет хуже? Вдруг, я потеряю того, кто мне дорог? Вдруг, я сам стану таким, каким не хочу/не позволяю себе быть?

5. Когда мы что-то делаем не по своей воле, например, согласившись на уговоры, в результате негласного договора, компромисса или соблазнившись на обещания, со временем это приводит к враждебности.

Например, неродной родитель может думать «Этот ребенок – не мой, он –результат не моего воспитания. Так почему я должен иметь дело с таким безобразником?! Надо срочно переделать ребенка в такого, с которым мне было спокойнее.»

6. Страх изменений.
Он есть у всех. Это страх неизвестности, неопределенности, инаковости, чужого, нежелание прикладывать усилия, чтобы сделать своим, общая тревожность и много чего еще личного.

7. Страх потерь.
Любое изменение сопровождается потерей(ями). От чего-то нужно будет обязательно отказаться, чтобы появилось новое.

8. Собственная правота.

То, что поддерживает нашу самоуверенность. Пока я прав, я хорош. Если я не прав, то что-то со мной может быть не так. Тут и до стыда недалеко. А встречаться со стыдом никто не хочет, поскольку это очень больно.